بچرخ تا بچرخیم!!!!

چگونگی مخ زدن عنواع متنوع دخترا!!!!!!!!!

 

مرحله ي يک: در مرحله ي يک شما دنباله يه راهي هستيد که بتونيد دخترهايي رو به شما يه حد اقله علاقه رو دارن پيدا کنيد. چون شما آدم هاي زرنگي هستيد و نمي خوايد وقت خودتون رو با دختر هايي که بايد مدت ها روشون کار کنيد و خرجشون کنيد و ... تلف کنيد. آسون ترين کاربراي پيدا کردنه اين دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جايي که هستيد حواستون به دخترهايي که تو چشمتون نگاه مي کنن باشه.

 

مرحله دو: تاييديه گرفتن براي مرحله ي يک - براي اين که نه خودتون رو خراب کنيد و نه اين که بي خود مزاحمه کسي بشيد که ازتون خوشش نمياد. بايد مطمعن شيد که نگاه اول از رويه کنجکاوي و بي کاري و ... نبوده و واقعا يک check out واقعي بوده.باري اين کار بعد از اين که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ايده ي عمومي که انقدر به دختره زل به زن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوي اي هستي) شما نگاهتون رو بر مي گردونيد.

نه با حالت بد، عادي. و سعي مي کنيد که دوباره يک نگاه بگيريد که مطمعن شيد نگاه اول واقعي بوده. وقتي نگاه دوم رو گرفتيد قبل از اين که نگاهتون رو بر گردونيد يه نيم لبخندي به دختره مي زنيد و خوب حواستون رو جمع مي کنيد ببينيد عکس العملش چيه. اگر عينه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسي نيست که شما دنبالش مي گرديد. اگر اون هم يه ته لبخندي تحويلتون داد، مي فهميد که مرحله اول به خوبي انجام شده و دختره مورد نظر براي مراحل بعدي آمادست.

 

مرحله ي سه: مرحله ي سه مرحله سختيه ، چون مرحله ايست که بايد بدون اين که تخماتون توي دهنتون بياد بريد جلو و ارتباط بر قرار کنيد. بد ترين کاري که مي تونيد بکنيد اينه که بريد جلو بگيد سلام من حسن قلي ام. چون دختره بلافاصله تو دلش مي گن به من چه! بهترين کاري که مي تونيد بکنيد اينست که به طور غير مستقيم خودتون رو به جايي که دختره هست نزديک کنيد. هيچ وقت مستقيم به طرفش قدم بر نداريد که دارم ميام باهات حرف بزنم ، خيلي بده. مثلا فرض کنيد توي يک بار هستيد و دختر دمه بار نشسته، نريد طرفه دختره ، به هواي گرفتن يه نوشيدني بريد جلو، انگار نه انگار که اصلا دختره هست اونجا ولي خودتونو به جايي برسونيد که بتونيد باهاش به راحتي صحبت کنيد. (اگر ورداريد بنويسيد که آقا در شهره ما بار وجود نداره يا خودمو مي کشم يا شما رو. نه، شما رو مي کشم. بار نه کتابخونه، نه سوپرمارکت، نه پارک، نه مهموني)يه حسنه بزرگ اين کار اينه که اگر باهاش حرف زديد و خيطتون کرد و حمحل نداد کمتر حالتون گرفته مي شه تا زماني که مستقيم بريد جلو. وقتي که نزديک شدين و يه چند دقيقه گذشت يه سوژه از شرايطي که درش هستيد گير بياريد و باهاش سره حرفو باز کنيد. نه با تته پته و هول شدن، خيلي راحت. مثلا تو همون باري که بالا مثال زدم مي تونيد بگيد چه موزيکه خوبي، هميشه سه شنبه ها اين سبک موزيک مي زنه؟ (ديديد چي شد، نه سلام من قلي هستيم، نه من مي تونم چند دقيقه وقت گرانبهاتون رو بگيرم و...) اصلا مهم نيست که دختره چي جواب ميده يا شما چي مي پرسيد ، مهم اينه که شما مي خوايد برخورد دختر رو ارزيابي کنيد. اگر علاقه مند به حرف زدن بود و شروع کرد به اين که هرچي .. نمي دونم من دفه ي اولمه تو ... علامته خوبيه. اگر خشک گفت: نه يا مثلا نمي دونم يا .. وقتتون رو تلف نکنيد، فقط مي خواسته بکشونتتون جلو که بريد بگيد مي تونم وقتتون رو بگيرم که بگه نه حالتون رو بگيره. حالا شما پاتک زديد مستقيم نرفتيد جلو حاله خودش بيشتر گرفتس. اگر خيلي از دختره خوشتون اومده و جواب اول اوني که مي خوايد نيست ولي خيلي هم خشک و کوتاه نيست مي تونيد يه سوال ديگه هم بکيند. اگر ديديد باز اوضاع همونطوره، قبل از اين که با يه برخورده بد مواجه بشيد خودتون محل کار خود رو ترک گفته و به پناهگاه وارد شويد = فرار (از دوران جنگ خواننده داريم؟! يا همه کم سن و ساليد)

 

مرحله چهار: اين مرحله ديگه بستگي داره هدفتون از ايجاده اون ارتباط چي بوده.

بعد از اين که ديديد نه واقعا به شما علاقه منده و حرف ها داره خوب پيش ميره، بسته به جايي که هستيد يه بهانه بياريد و اون جا رو ترک کنيد. مثلا: تو بار - دوست داري بريم يه قدم بزنيم. تو کلاب: صدا اذيت مي کنه، مي خواي بريم بيرون راحت تر حرف بزنيم و ....

 

از اين به بعدش رو خود دانيد. به هرجا که دوست داريد ختم کنيد داستان رو.

يادتون باشه ، خوشگل يا بد گل يا هرچي، اگر ظاهر آراسته داشته باشيد، هميشه دختري پيدا ميشه که از شما خوشش بياد. لا اقل از هر صد تا دختري که مي بيند يکيش از شما خوشش مياد. پيداش کنيد و وققتون رو با 99 تاي ديگه اي که از شما خوششون نمياد تلف نکيند. نگاه بزرگترين سر نخه ، حواستون باشه.

*********************************************************************

اين هم روش هايي ديگر براي مخ زدن

*

*

*

توجه:اين مقاله صرفاً يک مقاله آموزشي است و هدف آن به هيچ وجه خنداندن شما نمي باشد!!!در ضمن در اين مقاله سعي شده است که به همه اقوام و قبائل توجه شود و همه را به زير سوال ببريم اگر احياناً قشر خاصي فراموش شده است پوزش مي طلبيم.

 

سلام .از اونجايي که تازگيا هر کس با مامانش دعوا مي کنه سريع ميره سر خيابون واي ميسه و به خواهر و مادر شرعي ما تيکه ميندازه من امروز تصميم گرفتم يک ميل بزنم در مورد چگونگي مخ زدن دختران مسلمان و غير مسلمان ايراني بدون اينکه اين وسط حقي خورده بشه و يا شيشه اي شکسته بشه و ...

اولين قدم جهت مخ زدن يک همشيره انتخاب سوژه ميباشد.يعني بايد بفهمي کدوم دختر پا ميده و کدوم پا نميده ! که تشخيص اين امر خيلي ساده است. فقط نيازمند کمي وقت و بيکاري است.يعني شما ميريد سر خيابون وايميسيد و به دقت خواهران شرعي خودتون رو زير نظر ميگيريد و اونايي که رفتارشون به شرح زير مي باشد بلا نسبت مثل سگ پا ميدن!!!

1-اونايي که تا يه پسر مي بينن سريع مثل مگس زل ميزنن تو چشماي طرف!

2-اونايي که دبيرستاني هستند و در مقطع اول و دوم دبيرستان درس مي خونند!

3-اونايي که خيلي تابلو رفتار مي کنن و سرشون با گوششون بازي ميکنه!

4-اونايي که تو خيابون حتي با ديدن ويترين بقالي وايميسن و پفک و چيپس ها رو ديد مي زنن!

5- اونايي که خيلي زشت هستند و سال به سال نخ اصلاح و اپي ليدي مصرف نمي کنن!

 

بتون قول ميدم که اينگونه دختر ها حتي اگر يه تيکه جواتي هم بشون بندازين سريع پا ميدن و ميان آويزون شما ميشن

********************************************************************

اما از اونجايي که ميدونم همه پسرا عادت دارن لقمه گنده تر از دهنشون بر دارند - حتي اگر قيافه اونها يه چيزي تو مايه هاي دمت گرم باشه – و به دنبال دختراي فشن و با کلاس هستند , پس من سر همين موضوع تمرکز مي کنم و بتون ميگم که چيکار کنيد اما ابتدا به شيوه تبليغ هاي تلويزيوني با چند تا سوال شروع ميکنم:

*

*

*

آيا شما تازه به شهر آمده ايد ؟

آيا شما جوات هستيد؟

آيا شما قيافه اي فاجعه آميز داريد؟

آيا صورت شما طي عمليات شهادت طلبانه اي در جنگ جهاني دوم مورد اصابت خمپاره قرار گرفته است؟(يه چيزي تو مايه هاي همون فاجعه آميز)

آيا شما لهجه داريد؟

آيا شما به دنبال يک دختر کلاس بالا مي گرديد؟

آيا شما دنبال دختري با شلوار برمودا هستيد؟

و بالاخره آيا شما به دنبال زيدي هستيد که زمين تا آسمان از نظر تيپ و مايه و قيافه با توي در به در تفاوت داشته باشد؟

اگر جواب همه سوال هاي بالا بلي يا آره يا Yes هستند لازم است به شما بگويم که هرگز نگران نباشيد .چون ما اين نياز شما را کاملاً برطرف ميکنيم!

شما با داشتن تنها چند بليط اتوبوس مي توانيد به خواسته خود برسيد!بله درست حدس زديد! کافيه چند تا بليط اتوبوس داشته باشيد!

*******************************************************************

قبل از اينکه چگونگي مخ زدن رو بتون ياد بدم ابتدا آماري از پا دادن دختراي بالا شهر

*

*

*

1-دختراي که پاتوقشون بالي شهر مي باشد فقط به ماشين دار ها پا ميدن و اگر شما ماشين نداريد يا ماشينتون کمتر از15 ميليون هست نيازي نيست وقتتون رو تلف کنيد و به چنين مکان هايي بريد و بهتره که به همون پايين شهر بسنده کنيد!

2-دخترايي که پاتوقشونخيابون هاي خيلي با کلاس شهر مي باشد حتي با ماشين 15 ميليوني هم نميشه مخشون رو زد چون اين دخترا قبلاً مخشون زده شده (توسط بچه محل هاشون) و جنس بي صاحاب در چنين مکان هايي پيدا نميشه!

3-دخترايي که خودشون ماشين دارند و بنا براين مخشون زدني نيست (نکته:90 درصد دختر ها اصولاً به اين دليل پا ميدن که يه احمقي بياد با ماشن ببردشون کافي شاپ و رستوران و بعدشم برسوندشون خونه!پس اگر طرف خودش ماشين داشته باشه ديگه عمراً پا بده مگر در مواردي خاص!)

4-بعضي دختر هاي پايين شهر حتي به راننده تاکس هم پا ميدن پس ايننقطه ها بهترين مکان براي تور کردن داف مي باشد!

5-بعضي دختر ها شهر هم که ماشالا خودشون پسر تور ميکنن!

6- بعضي ها هم که ديگه نيازي به توضيح من نيست!!!!

7-دختر هاي پايين شهر هم دخترا دو دسته ميشن:دسته اول اونايي که که در بالا 5 تا از ويژگي هاشون رو گفتم و اين دسته حتي با جدول کنار خيابون هم طرح دوستي ميريزند و دسته دوم که به دليل داشتن چند تا برادر قلچماق اصلاً کسي طرفشون نميره....

*********************************************************************

اما نحوه مخ زدن

*

*

*

الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:

وسايل مورد نياز:يک جفت صندل سفيدDarki –شلوار مدل بوسيني ,Buddyو يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد-يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي)- ترجيحاً موي بلند – ريش عجيب و غريب- چشماي هيز و کشيده –ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل:خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و ... کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.2-سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد 3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد(ضبط ماشين روشن باشد). 4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد .5-سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد .(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)6-سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد:سلام.بيا بالا .شرمنده که منتظرت گذاشتم .آخه کار داشتم.حالا بشين بريم!

تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!

ب-دختراي وسط شهر :

وسايل مورد نياز:همه چيز هاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه.مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:1-با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام. سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم)اتول ميزنيد)

تبصره:87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.

ج.دختراي پايين شهر:

وسايل مورد نياز:چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه.چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد:آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد!از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!

در ضمن خانوماي عزيز که بشون بر ميخوره لطف کنن اول برن با بي اف هاشون به هم بزنن بعد بيان اينجا به من فحش بدن که شخصيت دختر ها رو زير سوال بردم

*********************************************************************

چند روش مخ زدن

*

*

*

روش جوادي:

اسمشو روي بازوت خالكوبي مي‌كني... يه نامه عاشقانه با چند بيت شعر كه با يه سري گل و پرنده تزئين شده، با موتور هوندا سر مسير دبيرستان گيرش مياري و نامه رُ بهش مي‌دي، بعد تك‌چرخ مي‌زني و ميري

روش ياهومسنجري:

خوبيش اينه كه لازم نيس توو چشاي طرف نيگا كني و اين براي آماتورها كمك خيلي بزرگيه... از آيكون‌هاي گوگولي مگولي هم مي‌توني براي رسوندن مفهوم استفاده كني. بديش اينه كه بعضي وقتا يه سوء تفاهمايي پيش مياد... خر بيار و باقالي بار كن... اين روش توصيه نميشه

روش بچه خرخوني:

همون داستان جزوه و اينا كه خودت واردي

روش خركي:

پجلوي يكي از اين الگانس ها بوسش كن كه بدونه به خاطرش همه كار مي‌كني

روش مذهبي:

به يكي از دوستاي متاهلت بگو تا به خانومش بگه كه به دختره بگه كه به باباش بگه كه اگر اجازه بدن آقاي احسان خان (مثلاً) به همراه خانوم والده برا امر خير خدمت برسن

روش آماتوري:

خيلي كم حرف مي‌زني... زياد عرق مي‌كني... چشتو به چشاش خيره مي‌كني... بعد هم يه دفعه رو تُ اونور مي‌كني يه وقت فكر نكنه كه به چشاش خيره شدي. (اونم همين كار رُ مي‌كنه). با هم ميرين فيلم مريم مقدس، سالن 1 عصر جديد... دستاتونُ ميدين به هم.. تنها چيزي كه نمي‌بيني فيلمه... ايميل مي‌زنين... تلفن مي‌زنين... چت مي‌كنين... بيرون مي‌رين... چند ماه همين‌جوري مي‌گذره تا يه روز توي يه رستوران نزديك ميدون فردوسي مي‌گي مي‌دوني چيه؟ من ديگه نمي‌تونم بهت نگم من دوستت دارم خيلي زياد... اونم قشنگ‌ترين لبخند دنيا رُ مي‌زنه و ميگي جدي مي‌گي!؟؟

(حالا مي‌دونه جدي مي‌گي ها...)

بعد اونم بهت مي‌گه كه مي‌دونسته سه ماهه زور مي‌زني اينو بگي!!

و يواشكي مي‌گه كه اونم بله... هي جووني كجايي....

اين روش جواب داده. بهترين روشه.از شوخي گذشته، يادمه روي داشبورد يه مسافركش آرياشهر_فاطمي، نوشته بود:

نمي‌خواهم بگويم دوستت دارم، مي‌خواهم بداني...

********************************************************************

اينم چند تا جمله که بعضي مواقع ميتونيد استفاده کنيد

:اينارو يک کمي با آهنگ بخونيد

*

*

*

الان دوست دارم تورو بوس کنم،بعدش لب و واست بلوتوث کنم،لبا قرمزه جون رژ داره،موهاي خانومي موج داره

 

جيگرتو بخورم من يواشکي ، بابا خوشمزه اي مث لواشکي

 

يک کمي مهربون تر باش با منه بيچاره ،آخه خانومي تو تکي توي خاورميانه

 

ببين من چقدر بي تو ساکتم هر دم ،بيا درساتو بخون تو کالج قلبم

 

ليسانس عشق بگير تو يه شبانه روز ، باور کن بهتره از پيام نور

 

خانومي گرگ نما نيستم از من نترس ،دنده عقب بيا خب حالا بچسب

 

نظرت چيه فدات شم؟قيمت و في لبات چند؟

 

دلم خيلي هواي صداتو کرده ، مياي با هم حرف بزنيم بدون پرده؟

 

لباس قشنگي تنت کردي شدي ناز ، بزار بيام از اون لبات بگيرم يه گاز

 

مال تو ام برو اينجوري نخند ، اگه شک داري بيا بهم دستبند بزن

 

ميچرخه چشم همه رو گودي بدنت ؛ همه علم کردن چون يه طوريه بدنت

 

استيل باسنت از دور مث گلابيه ، من تو عالم نشگي فکر ميکنم خوراکيه

********************************************************************

اينم چند تا متلک که شايد خوشتون بياد

*

*

*

خانونم شما دو تا سه قلوئيد؟

 

دهات چه خبر؟

خانوم شماره ي کفشمو بدم؟

فدات و بخورم

قربونت بچسبم

فدات بگردم

خودت مگه خواهر مادر نيستي؟

خانوم جيگرتو واسم بلوتوث ميکني؟

جيگرتو يواشکي بخورم

جيگرتو خام خام بخورم

 

*********************************************************************

اينم چند تا متلک که به دخترهاي دماغ عملي ميتونيد بندازيد

*

*

*

خانوم شما بينيتونو ختنه کرديد؟

خانوم شما دماغتونو مدل خوکي عمل کرديد؟

خانوم نديد دماغامون عوض؟

اينو صافکاري کرده که بعدا درخت بکاره

اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نکنده

خانوم کليه هاتو فروختي دماغتو عمل کردي؟

دماغت پريوده نوار بهداشتي گذاشتي روش؟

ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

ده بار ديگه دماغت وعمل کني تازي ميشي مثل اِبي

خانوم بينيتون افتاده چسب زدين؟

خواستي ماشين بخري وانت بخر بينيت و بندازي عقب

+ نوشته شده در  سه شنبه سوم شهریور ۱۳۸۸ساعت 10:59  توسط مجید(18ساله)  |